?

Log in

No account? Create an account
ElGrek
22 May 2007 @ 04:05 am
Настроение гавеное... можно и гадостным назвать...
Первый раз в жизни пил валокордин или как он там называется. Руки тряслись... Ща накатил 100 грамм водясику и вроде как прошло... Все равно стремно. А че ж такого то- жисть просто такая :)

С дядькой тока что общался... Взрослым дядькой... Умным называть его не хочу не потому, что он не умный или еще какой-то не... я хочу назвать его мудрым... просто мужик много повидал че в своей жизни... Троих вальнуть не каждому дано... А человек с этим живет... Люблю таких людей... много могут объяснить по жизни... Недавно фразу услышал, понравилася: "Учеными можно быть, только чужой ученостью, а мудрыми- только своей мудростью".... Хороший противовес: "Дураки учатся на своих ошибках,а умные на чужих"... хотя может све же они и не противоречат друг другу, но что то в этом всем есть

Блин... Ствол у виска уже был... Ощущение не из приятных... Особенно если ствол не сам держишь... Петли слава богу не знавал... Щас бы че нить сделать гадкое... Такое, шоб мир содрогнулся... И в то же время ничего не хочется говорить... не хочется двигаться...

Мигает курсор... пальцы бегут по клавиатуре... красные глаза уткнулись в монитор.... Где то во мне бьется красный комок... работает диафрагма, заставляя легкие наполняться кислородом... и через раз дымом... Больше никаких движений... Тишина... Спокойствие...

От чего человек умирает?! Говорят экология у нас не та уже стала. Херня... Человека убивает Стресс. Мы переживаем-Стресс, Мы радуемся- стресс... любые эмоции- это стресс, который нас сжигает... незаметно, но вернее чем любой вирус...
Говорят еще нервы не восстанавливаются. Опять же херня. Восстанавливаются- доказано Занусси и какими то учеными... но тока со скоростью 0,3 миллиметра в сутки. А сколько сгорает даже в самый спокойный день знаете?! не меньше двух! Вот так... простая арифметика...

Стать оптимистическим по*уистом и воспринимать мир как движение каких то картинок?! Просто немного подыгрывать им и т.п. Плыть на волне, как говорится... Никаких нервов... Никаких стрессов... Вы на такое согласны?!

Хочу сгореть...

Знаете, а ведь люди- это те же свечи... Есть такие, которые горят тускло, но зато долго. Есть такие, которые горят нормально и по свету и по времени...
А есть, которые Сгорают за считанные часы, освещая все вокруг себя... Ярко!!! Тепло!!!... но недолго.... Не правда ли очень похоже на людей?!

Вот и вопрос... какую выбрать... Но выбрать можно только один раз... Сложный выбор не так ли?!

Отказаться от всего?! Быть обычным человеком?! Или растратить себя так, чтобы запомнили?!

Сложный...

Везде плюсы, везде минусы...

А вот еще:
В детстве хотел стать киллером. Верил в то, что смогу так избавить мир от всякого гнилья... Глупости. Детские мечты о том, что мир может стать лучше. О том, что никто и никогда больше не захлебнется в том, в чем плавает... Мы все растем с мыслью, что мы особенные. Не надо путать с индивидуальностью. Мир- гавно, мы все умрем! Нет... это не пессимизм...

Я иногда все еще верю, что люди не такие сволочи, что все можно изменить... Можно, но для этого надо перестрелять процентов 60-70 населения того, что есть... Или загнать всех в жесткий тоталитаризм... Можно монархию... быдлоизм надо искоренять нах...

Говорят раньше люди были добрее... Чушь... Ну разве что это назвать не добрее, а менее извращенны...
Вот подумайте, положа руку на сердце, много ли вам надо для счастья?! Деньги?! Квартира?! Машина?! Чтоб покататься.... Чтоб пожрать почаще, да поспать послаще... Вроде нормальные потребности. Только вот не все останавливаться умеют... Чем дальше, тем больше и больше надо... Надо, для щастья... Люди просто начинают гонку, напрочь забывая, что "Счастлив не тот у кого много, а тот, кому хватает..." Вот теперь еще раз подумайте, много ли надо для счастья?! Опять же "Кто не мечтает о миллионе не получит и тысячи". Спору нет. Но знак стоп должен быть хоть иногда... Завидую тем, кто такой...

У меня есть семейные знакомые- достаточно богатые, так что ли их можно назвать, люди... Но иногда смотрю какие у них внутри семьи склоки из-за бумажек с портретами какихто дядек... Зато у них есть все... В материальном плане... Зато машина всегда последнего года... Зато хата пятикомнатная... И поездки по канарам несколько раз в год...хз... мож кому то и нравится... хз.. у каждого свой выбор... Не осуждаю ни один... про свой просто промолчу... везде плюсы... везде минусы...

Воздух вокруг стоит... тот же стук в груди... то же дыхание... глаза следят за мигающей палочкой на экране...
А может все это матрица?! Вокруг все нереально, а кто-то просто питается нашей энергией?!

А ваще смысл этого всего мне хто-нить готов объяснить?! Смысл нас, смысл того, что с нами, смысл того, что вокруг нас?! Тут лично у меня два варианта- либо это все чья-то задумка, либо мы просто какая-то ошибка природы или системы, вышедшая из под контроля... Вирус тыксказать.
Согласитесь, что оба варианта вероятны примерно в равной степени...

Как хорошо иногда выплеснуть из себя все мысли кому-то на обозрение... Чувствуется приятное и в то же время отягощающее опустошение... Вакуум... И тишина дождя...
По окнам капли... Мир размывается превращаясь в картинку из акварели... Настоящий мир... А может это все же матрица?! А может надо задуть свечу?! А зачем ваще тут все творится?! Почему?!

А может я просто немного схожу с ума сегодня... Глубокий вдох, валокординчик, соточка водясика... Покурить, и повторить еще раз...

P.S. Не осуждани ни чьих мировоззрений, ни слова про свои принципы... это просто мысли обо всем вслух... говорил о чем думал, не думая о чем говорил...
 
 
ElGrek
04 May 2007 @ 03:48 am


Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
 
 
ElGrek
04 May 2007 @ 03:38 am
Иногда Надо устраивать себе маленький отпуск.
Сорваться куда-нить.. Попить пивка. Поговорить с друзьями. Так хочется все бросить и просто на пару дней забыться рядом с любимыми людьми. И не просто набухаться и откинуть копыта- нет просто немного прогуляться... Просто поговорить. Вроде и день-два пройдет, а на душе такое состояние, что отдохнул как неделю :)

Друзья- это очень хорошо. Всегда есть на кого опереться. Просто знаешь, что эти люди тебя поддержут в чем бы то ни было. Они просто как бастион. Друзья... Надо чаще встречаться... :) Я Люблю своих друзей!!!

А отдыхать с друзьями- это не просто замечательно- это просто Здорево!!!
Ни одного раза не отдыхал с друзьями так чтоб просто что-то обычное происходило... всегда есть что вспомнить... всегда... М-м-м-м.... Жаль, что многие сейчас далеко...
Но мы еще соберемся... Обязательно соберемся!!!
 
 
ElGrek
02 May 2007 @ 03:24 am
Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"

94 из 116

Пройти тест на грамотность


Ожидал что намного хуже сдам, если честно :)
 
 
ElGrek
02 May 2007 @ 01:29 am
Знаете, вот бывает, что хочешь сделать как лучше, а получается, как всегда?! Конечно знаете. Сами не раз попадали в такое. Больше чем уверен. И не раз задумывались над тем, а стоит ли в дальнейшем делать так, чтобы было лучше?! А то ведь опять может получиться совсем не то, на что надеялся...

В отношениях Честность играет очень важную роль по моему. Да, иногда лучше многого не говорить, о многом не знать вашей второй половинке. Так сказать "Ложь во благо"... Конечно не всегда... Иногда это не нужно... А много ли мы вообще говорим друг другу правды?  Нет. Речь не о чем то простом и обыденном. Не то как и кто провел день и чем занимался. Речь совсем о другом. Много ли мы говорим чего-то сокровенного. Чего-то личного... Что-то скрываем... о чем то многозначительно и красноречиво молчим...

Интересная ситуация- знаешь, что твой флирт на стороне может нарушить отношения и сам же сознательно его заканчиваешь так и не изменив и оставшись честным...  Хочется  поделиться со своей девушкой тем, что другая не смогла вас соблазнить и увести с собой... Что любовь все же крепче каких то животных инстинктов, которые туманят мозг и способны обратить все принципы вспять. Многие удержатся от измены?! Даже если никто не узнает об этом... Даже если на этом и все закончится... Не думаю... А вот когда можешь. Можешь не задумываясь сказать себе НЕТ... Когда знаешь, что против твоих принципов  не выдержит никакой соблазн- вот это да...
Я не иду на измену. Не шел... И сказал себе нет, когда флирт зашел слишком далеко. Сказал ей нет... Пускай она и расстроилась... Мне важно то, что я остался верен своей даме сердца...
Хочу, чтобы она узнала, какой я у нее... что мне никто не нужен кроме нее... Что я верен ей и никому кроме нее...

А что в ответ?! А в ответ может быть все что угодно, кроме радости...

Да... я тут о многом умолчал. Да, многого не сказал, но суть осталась та же- Честность не всегда плоха... но и не всегда хороша... Вот и выбор: Честность во имя правды или Ложь во имя сладких слов???
 
 
 
ElGrek
28 April 2007 @ 12:10 am

Почему вот так вот бывает- к человеку со всей душой, я хочу быть только с ней и никого больше... я отказываюсь от всех других девушек, но это расценивают просто как подачку. Почему не бывает такого чтобы человек получал столько же взаимности, сколько он отдает другому?! Ведь бывает же так, что в любви не только один любит а второй позволяет себя любить?! Или не бывает?!..

Стремное ощущение иногда складывается, когда ругаюсь просто из-за ничего. И не хочу вроде как этого делать, но так получается. Глупые принципы иногда. Да, они есть. Я много от чего отказался чтобы стать таким какой я есть. Я много кого потерял и много чего не приобрел. Все время жертвовал себя для кого-то... я тоже хочу жертв для себя, но в ответ получаю что-то вроде: «Я тебя не заставляю быть с собой...»

Вот и что остается тут?! Была б возможность воскреснуть, уже б застрелился и не один раз.

Проходил я такие этапы. Бросал все и начинал жить с начала. Мои друзья и не знают каким я был три года назад. А было ведь все иначе. Абсолютно иначе. Я верил не просто в любовь, а в то, что она может быть светлой и чистой. Говорят, что жизнь рано или поздно расставляет все точки над i. Не верил в то, что стоит прогибаться под то, что происходит. Был с пистолетом у виска. Просто жил как умел и делал так, как считал нужным.

Разве плохо жить по простым моральным законам. Да, что то в них я для себя поменял. Просто сделал жестче. Жестче для себя.

А меня попрекают тем, что я неправильно отношусь к людям. И вообще живу неправильно. В чем-то по-детски. Да! Я такой я не хочу поступать всегда по взрослому всегда лишь потому, что в нашем мире так принято.

Не всегда ведь надо жить только разумом. Вот и стараюсь разбавить наш рациональный мир иррациональными поступками сердца.

Никто не замечает. Раз за разом. А потом еще и плюют…

Говорят, что я не правильный. Спросите у тех, кто меня знает, разве можно меня назвать человеком, который плохо относится к людям?! Разве можно назвать меня тем, кто не ценит каждый миг общения?! Разве можно про меня сказать, что я не люблю близких мне людей всем сердцем и на многое готов пойти ради них?!

 

А мне говорят что да…

И все равно люблю… Ну что за закон подлости- жизнь. Наверно это просто тупо так и должно быть в нашем мире.

Мне нравится одна фраза из какой-то книги Сергея Лукьяненко: «Я всегда был дураком и фанатиком, но честным дураком и романтичным фанатиком». Вот так и живу. Верю, в то, что мир не так уж плох. «Один человек- это уже слишком много, чтобы изменить этот мир».

 

Что мне надо? Чего я хочу?! Да просто понимания. Жить так как я живу. Хочу любить и быть любимым. Разве это так много? Получается что так…

 

Люблю. Но все больше начинаю убеждаться в том, что в этом мире не бывает так, как мы того желаем. Хочу сделать больше, но мне просто не дают…